LA FOTO DE LA SEMANA

Tokio. Los Juegos Olímpicos más aburridos de la historia ya han empezado y sin público. Las y los fans deberán quedarse en casa o, como los chicos de la foto, intentar pillar algo tras un cristal impoluto, en un rascacielos, por la calle o volar como un superhéroe y ver la ciudad desde arriba ➡️. O ser un atleta o un mandatario como Manolo Macron (el de la izquierda). Se acabaron las inauguraciones abarrotadas como la del 64. Las zambullidas espectaculares, las van a ver por la tele. Todo estará desierto. Las modernas instalaciones ➡️, la villa olímpica con sus camas de cartón y los armarios con ropa de marca ➡️, los vestuarios. Serán unos minijuegos ➡️ marcados por la COVID. Si hay aglomeraciones, los echarán con malos modos ▶️. Sin público, ¿qué será del remo, el salto de trampolín, la gimnasia o el salto con pértiga? Eso sí: se librarán de las interminables caravanas y de los deportes violentos como el boxeo ▶️.

Pero estamos ya en canícula. Y eso significa verano ➡️. Hagamos un repasito.

Ha llegado el tradicional posado de trajes de baño de la prestigiosa… (si se pone “prestigiosa” no parece que la cosa sea por la patilla) …de la prestigiosa Sports Illustrated con una rapera, una modelo trans y una tenista con “depre”. Signo de los tiempos ➡️. Sigamos en al mundo de la moda-baño porque las jugadoras de vóley-playa de Noruega han tenido que pagar una multa por querer vestir como el equipo masculino (los de la izquierda) ¿Se extrañan? Recuerden que a Marlene Dietrich la detuvieron por llevar pantalones en París ¡Si hasta Zienna Sonne se ha puesto un bañador de cuello alto!

Si les han entrado ganas de agua, se las quito: Bélgica, Alemania ➡️, India y China ¡Hala! Aunque el otro extremo, tampoco mola: Girona y Nevada ➡️.

Jeff Bezos, el del sombrero, se ha ido al espacio con su hermano, con una señora que debía haber ido cuando era una chica y con un chico al que se define como “un joven de 18 años” y que es, en realidad “un jovenzuelo al que su papá le pagó un billete de 20 millones”. Bezos, nada más tomar tierra, donó 85 millones a la fundación World Central Kitchen del cocinero José Andrés ➡️, el que no lleva sombrero. Siempre sale más barato esto que pagar más a los trabajadores de su compañía, Amazon. Y ya que somos tan dados a la broma, ¿es que no se ha fijado nadie que el cohete se parece a lo que los catalanes llamamos una titola y que es lo que dibujamos todos los tíos en los lavabos? Fíjense bien ▶️.

Y el mundo musulmán ha festejado el Eid al-Adha o Celebración del Sacrificio ➡️. Para conmemorar que Ibrahim (Abraham para los que estudiamos en los maristas) iba a matar a su hijo Ismael (para los que estudiamos en los maristas era otro hijo, Isaac) y Alá (Dios para los que…) le dijo que, con un cordero, la cosa ya era suficiente. Por el Eid, se trata de matar un cordero (o un carnero, vaca o dromedario según el país y la pasta que se tenga ➡️) y zampárselo. Una gran fiesta que los corderos contemplan desde otro ángulo.

La mala noticia. Al señor que hacía estas fotos ⬇️, Danish Siddiqui, lo han matado en Afganistán. Si están interesados en su trabajo, vayan a su web. Por ejemplo, a sus fotos de Corea-la-mala.

Y, ahora, aquí, La Foto-¡Cómo-han-acabado-los-Sex-Pistols-mi-madre! de la Semana. Sean buenos.

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